CLUB TEEN HUẾ

CLUB TEEN HUẾ

Diễn Đàn Giao Lưu CLUB TEEN HUẾ
 
Trang ChínhPortalCalendarGalleryTrợ giúpThành viênNhómĐăng kýĐăng Nhập
:: Forum 4ALL - Mái Nhà Tình Bạn ::
  • Music

Share | 
 

 Không cười đừng nhìn mặt nhau nữa ;))

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Tác giảThông điệp
dcmm
Thành viên xuất sắc
Thành viên xuất sắc
avatar

Tổng số bài gửi : 427
i am admin : 9
Join date : 02/12/2010
Đến từ : 06/06/91

Tổng số bài gửi : 427
i am admin : 9
Join date : 02/12/2010
Đến từ : 06/06/91
Bài gửiTiêu đề: Không cười đừng nhìn mặt nhau nữa ;))    Mon Aug 08, 2011 5:54 pm


1.Đề tả con vật em yêu thích:
Nhà em có nuôi 1 con cá Lau Kiếng và 1 con cá La Hán, em đem em nhốt chúng vào chung 1 hồ...
...chúng nó "phịch" nhau và đẻ ra 1 con cá rất lạ.
Em ko biết gọi nó là gì, bố em bảo cứ gọi nó là cá Lau Háng

2. Hãng Ok kiện hãng Kotex: "mỗi lần hãng Kotex xuất hàng là hãng Ok ngừng kinh doanh trong vòng 7 ngày".
Hãng kotex kiện lại: "không may hãng Ok bị sơ xuất thủng 1 lỗ là hãng Kotex ngừng hoạt động 9 tháng 10 ngày cơ"...))))))))))

3. Cái ngoan cứ cho chơi với nhau
Một đôi vợ chồng trẻ nọ mới cưới nhau, sau một lần cãi cọ, anh chồng không kìm nổi cơn giận đã “thượng cẳng chân, hạ cẳng tay” với cô vợ.
Tối đến khi anh hối lỗi và muốn được “yêu” vợ. Anh ta bèn quay sang lấy tay ôm vợ. Cô vợ dỗi liền vạt vào tay anh ta:
- Cái tay này sáng nay đánh em, không thèm chơi.
Anh ta buồn buồn lại gác chân lên cô vợ.
- Cái chân này sáng ngày đá em, không cho chơi.

Anh ta buồn buồn đành quanh ra ngoài thở dài. Cô vợ nằm một lúc không thấy anh chồng nói gì bèn cất tiếng:
- Anh thật… cái gì nó giận nhau thì không cho chơi với nhau, còn cái không giận nhau thì anh phải để cho nó chơi với nhau chứ.

4. Thấy ADMIN post truyện trên máy bay, mình đú theo phát:
Trên chuyến bay nọ, vào buổi đêm, khi các hảnh khách còn đang say giấc nồng, loa phát thanh vang lên lời thông báo: "Xin chào mừng quí khách đã tham gia chuyến bay số 13 của hãng hàng không XX, hiện tại chúng ta đang ở độ cao 5000m so với mực nước biển, khí hậu bên ngoài vào khoảng âm 20 độ C, bây giờ là 2h sáng tính theo giờ địa phương. Xin mời quí khách nhìn sang cửa sổ bên trái của máy bay... Chắc hẳn quí khách sẽ thấy chiếc cánh của máy bay đang bốc cháy. Xin quí khách đừng sợ, hãy bình tĩnh nhìn sang cửa sổ phía bên phải..."
Quí khách nhìn sang cửa sổ phía bên phải, sẽ thấy có một hòn đảo nhỏ, trên đảo có 3 người đang vẫy tay chào quí khách. Một người là tôi, PHI CƠ TRƯỞNG. Một người là BẠN THÂN TÔI, phó phi cơ, và người còn lại là CÔ TIẾP VIÊN HÀNG KHÔNG. Đây là băng thu âm. Chúc quí khách một chuyến bay vui vẻ.

5. Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng.
Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta bảo:
-"Vali đô la ấy mà. Ở Mỹ thiếu gì đô la!"
Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta đáp:
-"Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật thiếu gì kim cương!".
Người Việt Nam đứng gần đó đạp ông Mỹ và ông Nhật rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo:
-"Người ấy mà. Ở Việt Nam thiếu gì thằng nổ như vậy!"

6. Tin tình báo cho hay: Trong một cuộc họp, phía Nga bảo :
- Dân tàu mất vệ sinh , toàn bậy ngoài đường
Phía tàu bảo:
-“Làm gì có chuyện đấy!”.
Phía Nga nói thách:
-“Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh đại sứ quán, thấy thằng nào bậy là xử luôn”!
Phía tàu OK. Sáng hôm sau tàu thiệt 37 mạng. Ức chế quá, tàu cử 2 hình cảnh sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú hình cảnh đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:
-”Đêm qua, đại sứ tàu ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”

7. Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò:
-Nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:
- Em ơi k...ĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
-Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn.
8. Bác sĩ nha khoa lần đầu tiên nhổ răng cho bệnh nhân nên rất lo lắng. Nhổ xong răng, tay bác sĩ run run nên vô tình làm rơi răng vào trong cổ họng bệnh nhân.

- Thành thật xin lỗi ?" bác sĩ nói ?" Bệnh của cậu không nằm trong quyền hạn của tôi nữa rồi. Cậu phải đến khám bác sĩ khoa họng đi.

Sau khi kiểm tra, bác sĩ khoa họng nói:

- Răng đã rơi vào trong dạ dày, anh phải đi tìm bác sĩ khoa nội thôi.

Bác sĩ khoa nội kiểm tra xong liền nói:

- Răng anh đã vào trong ruột. Anh phải đến chỗ bác sĩ chuyên về ruột nhé.

Cuối cùng thì bệnh nhân phải chông mông lên trời ở phòng kiểm tra hậu môn để khám. Bác sĩ lấy kính lúp soi rồi ngạc nhiên:

- Trời ơi, tại sao hậu môn của anh lại mọc răng nhỉ. Nhanh đi tìm bác sĩ nha khoa đi.

9. Ong yêu bướm nhưng bướm lại yêu ốc sên, ong hỏi:
-Vì sao?
-Dù gì ốc sên cũng có nhà riêng còn anh ở tập thể, nóng bỏ xừ!

10. - Cuộc cãi cọ của cậu và vợ kết thúc như thế nào?
- Cô ấy quỳ gối trước mặt tớ.
- Thật vậy ư? Thế cô ấy nói gì?
- Cô ấy bảo: “Chui ra khỏi gầm giường mau, đồ hèn nhát!”

11. Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mi`nh và nói: - Đến nhà tớ nhanh lên, không có ai ở nhà đâu!!! Nhanh nhé!!! Cậu bạn vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông và đúng là............. KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ thật!!!

12. Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm
lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt,
ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh,
mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải
nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy
lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy?
Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta
sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

13. Bác Chiến (BC) nhà ta đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, BC phản đối một khoản trong hóa đơn:

- Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?

Viên quản lý khách sạn phân bua:

- Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.

BC suy nghĩ một chút rồi nói:

- Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai cái mỗi cái $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!

Viên quản lý la hoảng lên:

- Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!

- Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu!

14. Cô gái trẻ bị sốt nên đi bác sĩ. Bác sĩ cho cô nằm trên giường bệnh và tiến hành đo nhiệt độ. Bác sĩ đưa nhiệt kế vào miệng cô gái để đo, cô gái nói "Nhột quá bác sĩ ơi, đo chỗ khác đi bác sĩ", bác sĩ đưa nhiệt kế vào nách cô gái, cô gái la lên "Trời ơi, nhột, nhột quá bác sĩ ơi, em chịu không được" bác sĩ bực mình nói "Chỗ nào cô cũng nhột, vậy cô muốn sao đây ?" cô gái nói "Bác sĩ đo nhiệt ở rốn em được không, chỗ đó em ít nhột hơn"... Một lúc sau, cô gái rên lên "Trời ơi, bác sĩ, chỗ đó... chỗ đó đâu phải là cái rốn em đâu, bác sĩ đút vào kỳ quá..." bác sĩ cười cười, mặt nham hiểm "Hì hì, thì cái này đâu phải là cái nhiệt kế đâu..."

15. Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!

16. Nói chuyện về đề tài “người anh hùng”.
Thầy chỉ một cậu bé và hỏi:
- Theo em, người anh hùng là người thế nào ?
- Anh hùng theo em là người cứu người khác thoát chết.
- Thế em đã là người anh hùng bao giờ chưa ?
- Dạ rồi ạ, em đã cứu sống cháu của em.
- Trời, giỏi quá ! Chuyện đã xảy ra như thế nào ?
- Em đã vứt thuốc tránh thai của chị em đi!

17. Vôva đặt tên cho con chó của mình la Banh.một hôm con chó đi lạc vào nhà hàng xóm trong lúc hai vợ chồng nhà đó đang xxx...vôva đi tìm và thấy con chó liền gọi : Banh..banh ra đi em..người vợ tưỡng chồng nói liền đáp : nhưng e banh hết cỡ rồi mà..

18. -2 ông bà đag abc vs nhau trên lầu
-bà thấy thằg kon tên Mạnh đang đy lên bà nói vs ông
-mạnh lên ôg ơi, mạnh lên ôg ơi!
-ông nói: "mạh thì mạh. Nhưng mệt đứt hơj rồj đây nèj!

19. Ngày đẹp trời nọ, cô gái đưa người yêu về nhà ra mắt gia đình. Cha cô gái là người rất hay dặn hỏi đủ điều khi có người lạ đến chơi. Khi chàng trai vừa tới nhà ông ta liền hỏi chuyện.
- Khi cháu ra đường nếu thấy 2 cái túi, 1 túi trí khôn và túi kia là vàng thì cháu nhặt túi gì?
- Dạ, cháu sẽ nhặt túi vàng - Chàng trai nhanh nhảu đáp
- Thanh niên thời này chỉ biết mỗi tiền tài danh vọng, thật đáng xấu hổ. Theo chú, cháu nên nhặt túi trí khôn. - Bố cô gái nói.
- Thưa chú, cháu nghĩ ai thiếu cái gì thì sẽ nhặt cái đó thôi.
- !!!!!!!!!

20. Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng tiếng cười đùa. Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp. 2 cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ. Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét lên những tiếng khó hiểu . Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát
- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ…

21. Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn, anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Ăn xong đi rửa tay, chồng lại bảo:
-Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
-Còn ở nhà cái ông hàng xóm chỉ dài hơn 3 cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu.

22. Khu phố đang yên lặng...Bỗng...
...1 tiếng la thất thanh từ phía cuối phố kêu thét:
- Kứu với ...!! Hiếp dâm ... Hiếp dâm...
...Công an 113 ngay lập tức ập đến thì thấy 1 bà lão 60 tuổi đang ngồi huýt sáo rất zui...1 chú công an hỏi bà lão là sao bà lại kêu ầm lên thế..."bà điên à!!"
Bà lão tức quá...!! Liền nói lại ngay:
- Chả lẽ cả đời người ta ko được kêu to lên ước mơ của mình sao.....@@!

23. Chàng viết thư tình cho nàng, bên ngoài phong bì ko quên nhắn nhủ thêm:
"Thư bay tình cảm dạt dào
Nhờ anh bưu điện chuyển vào tận tay"
Ông bưu tá đọc xong lẩm bẩm:
"Thư này ông *** chuyển ngay
Để xem tình cảm chúng mày ra sao"

24. Một ông chồng có thói quen tắt điện mỗi lần make love..người vợ rất tò mò về thói quen này của chồng nên một hôm đang making love thì người vợ bất thình lình bật điện lên.. Thì bất ngờ thấy trong tay chồng đang cầm quả dưa chuột.người vợ bực mình nói : thật quá đáng, anh đã lừa tôi suốt 10 năm qua..người chồng liền đáp lại : khoan đã,trước hết hãy jải thích cho tôi về sự có mặt của 3 đứa con đã..

25. Cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường, ông chồng lim dim ngủ, người vợ tình cảm dâng tràn, ghé tai chồng tỉ tê:
Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau.
Ông chồng cố cầm tay bà trong một giây rồi quay lại ngủ tiếp.
Một lát sau người vợ nói:
- Sau đó anh thường hôn em.
Hơi bực dọc, nhưng ông cũng hôn vội một cái trên má và tiếp tục ngủ. Vài chục giây sau, bà lại nũng nịu:
- Sau đó anh thường cắn cổ em.
Như được nhóm lại ngọn lửa tình năm xưa, ông chồng tung chăn nhảy ngay xuống giường…
- Anh đi đâu?
Ông chồng quay lại hét lên:
- Lấy hàm răng.

26. 1 nữ quân nhân bị địch bắt.chúng tra tấn rất dã man nhưng chị quyết ko khai.
cuối cùng,1 tên sĩ quan to cây dày cúi tiến đến sát mặt chị,cởi quần ra rồi quát:
- Có khai ko?
nữ quân nhân yếu ớt trả lời:
-cũng hơi khai.

27. Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

28. Có một ngày kia, con voi thấy 1 con lạc đà liền cười ầm lên khoái trá, chế diễu lạc đà:
-"hô hô, con gì mà buồn cười thế kia? 'Ti' mọc trên lưng"
Lạc đà bèn chửi lại voi :"còn đỡ hơn mày, 'Chim' mọc trước mặt".
Con rắn đi ngang qua thấy thế, lăn ra cười sằng sặc. Con voi tức quá chỉ con rắn nói:
-"Mày là cái đồ mặt mọc trên 'chim'. Không đủ tư cách để cười tao"


29. Bí quyết sống lâu:
Chuẩn bị cho loạt bài về đề tài sức khỏe, phóng viên cất công đến một ngôi làng miền núi phỏng vấn một cụ ông thọ 100 tuổi.
‎- Xin cho biết bí quyết trường thọ của cụ?
Cụ già trịnh trọng trả lời:
- Tôi không uống rượu, cũng không hút thuốc...
Đột nhiên phòng bên cạnh có tiếng gầm rất to rồi tiếng đấm bình bịch vào tường.
- Ai thế ạ? - Phóng viên hỏi.
- Bố tôi đấy! - Ông cụ đáp - Cứ mỗi lần uống rượu mà không tìm thấy thuốc lá là cụ làm ầm lên thế đấy.
- !!!!!

30. Tại 1 hiệu thuốc có rất nhiều người đang xếp hàng để chờ mua thuốc thì có 1 chàng trai điệu bộ rất hối hả và hấp tập chen ngang để vào mua thuốc, anh ta nói bằng giọng rất vội vàng :
- làm ơn cho tôi qua gấp lắm rồi !! ở nhà có người đang nằm chờ !!
mọi người ngỡ anh ta đang vội vã cứu người nên ai cũng thông cảm cho qua . đến khi anh ta chen được vào mua thuốc anh ta nối đứt quãng vì mệt :
-cho..tôi.. 2..cái..b..ao..c..a...o..s..u
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
 

Không cười đừng nhìn mặt nhau nữa ;))

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
CLUB TEEN HUẾ :: CLB Truyện Và Thơ :: Chuyện Cười-